Mais um texto que é a minha cara / É medo demais (Parte I)

Tenho motivos pelos quais quero desmaiar hoje:

1º A minha internet está dando pra ruim de novo, agora todo dia em um certo horário ela cai

2º A minha lista de seguidores sumiu, e todos os blogs que olho também estão sem o mesmo, estou super puta da vida com isso. E também não consigo sair do blog para logar com outro e-mail, ou seja; não posso usar meu orkut que uso para fazer visitinhas que não podem ser vistas. Começo a achar que essa droga pegou vírus, já to quase chorando por estar desesperada em ver meu blog fora do normal.

3º Estou com uma cólica infernal u.u

4º Tenho que tomar uma séria decisão daqui pra amanhã, e é sobre isso a minha postagem de hoje.

E se eu ainda tenho forças para continuar é porque tenho esse amor dentro de mim. Ainda acredito no “eterno enquanto dure” e que eu possa ser feliz ao lado de alguém. Por favor meu bem, venha pra ser do bem, faça questão de ir muito além do que muitos foram, não desista no meio do caminho, mostre-me a sua coragem de viver ao meu lado, mostre-me a sua vontade de me fazer feliz.

Depoimento meu para o Baby, tudo da foto fui eu quem fiz, e sem modéstia; ACHEI LINDO!

Tenho a séria decisão em minhas mãos, tenho a chance de ser feliz, tenho a chance de fazer alguém feliz.

Em relação a ele -ao Baby- estou muito bem. Temos um relacionamento ótimo, antes de qualquer coisa somos amigos, amigos mesmo, até as idiotices compartilhamos juntos. Temos as nossas diferenças, mas temos aquelas semelhanças que são gostosas. Só que ainda me sinto meio que despreparada para um compromisso mais sério, talvez isso venha das feridas que ainda não cicatrizaram, e que infelizmente ainda demorarão um pouco para curar.

Infelizmente sempre fui de criar grandes expectativas em cima das pessoas, principalmente em relacionamentos. Sempre me joguei demais, sem me importar muito se sofreria depois, e por fim, acabava sofrendo horrores. E da ultima vez criei expectativas acima do normal, sonhei alto mesmo, e acabei por cair no final, cai feio! Me despedacei tanto que até hoje não juntei meus pequenos pedacinhos. E por essa e tantas outras decepções acabei por me bloquear e ter receio de entrar em um relacionamento sério.

Tive um namoro de quase dois anos (terminamos no começo de 2010) e foi uma das maiores decepções da minha vida. Gostei dele de verdade, mas hoje vejo que não cheguei a amar. Fui louca, ciumenta, a namorada durona que não aceitava que ele olhasse nem para os lados, não aceitava amizades femininas, pra mim ele era meu, meu, meu, meu, meu e de mais ninguém! E essa loucura toda era recíproca, e acho que ele era até mais louco que eu, doente mesmo, tanto que quando terminamos ele ficou parecendo louco; passou a fumar, deixou de sair de casa e até mesmo de cortar o cabelo. Quem o via dizia que ele estava parecendo aqueles loucos internados em hospício. Eu não, eu vi que tinha tirado um grade peso das minhas costas, era um relacionamento pesado demais, eu já não queria mais. Eu vi que depois que chegamos lá as coisas esfriaram, ou melhor, ferveram! Mas ferveram para o lado das brigas sem motivo, do ciúme doentio, da coisa melosa que éramos; grudados, um cu dentro do outro, mas isso era puro ciúme disfarçado de amor. O mais engraçado era que nos fins de semana ele simplesmente não aparecia, e eu BURRA que era ficava aqui chorando, e depois ia para o msn conversar com ele por horas. Em quase dois anos nunca saímos juntos só eu e ele, das únicas vezes que saímos foi: uma vez com a minha família, outra vez com a família dele, e umas ou duas vezes para recarregar o meu cartão de meia passagem, SÓ! E hoje morro de medo de ter um relacionamento assim parado, me dá fobia só de me imaginar com meu namorado (ops! futuro namorado, rs) aqui na minha casa. Eu sei que mudei, e sei que o Baby é totalmente diferente, mas tenho aquele medo por ter passado por experiências dolorosas demais. Contando assim não dá pra traspor, mas sofri muito, muito mesmo. Sofri por ter sido tão doente por alguém a ponto de agredir fisicamente, uma única vez, mas que me marca até hoje.

Ainda tive essa minha ultima vez que tá mais do que mal curada. Foi muita coisa boa que vivi, mas também foi muita coisa que me magoou, e que magoou a outra parte. E com isso aprendi a ter medo das inconstâncias. Mas sei que precisei disso tudo, e hoje vejo que dependi disso pra amadurecer, de forma muito dura, mas amadureci. Só estou mal curada, ou não estou curada, nem sei...

Enfim, tenho a decisão em minhas mãos, e quero muito dizer aquele SIM, e ser a namorada dele. Só que tenho os meus receios, não deveria, mas tenho. Só sei que mereço ser feliz, e que o Baby não mede esforços para isso. Não sei, não sei mesmo o que fazer, mas até amanhã saberei.

Ps: escreveria muito mais, só que meu pai idiota reclamou aqui e terei que desligar ¬¬