Sapatilha 36

Breves explicações: eu vivo sumindo e aparecendo por aqui, confesso que é muito difícil manter uma rotina em um blog, horas porque as atividades do dia não deixam e horas porque o mundo tá tão nas suas costas que você não consegue sintetizar nada, mesmo que você precise desse peso pra escrever, afinal é seu jeito de por pra fora, cá estou eu para por.

Não quero descrever-me em palavras completas, com riqueza de detalhes, e isso é sim o meu orgulho falando alto, não quero que haja percepção sobre o que digo, embora se o alvo ler, vai saber de cara, espero que não leia, por vaidade minha, não quero...

Foi inevitável sentir o tão negado, mas não foi difícil esconder, nem para mim mesma, simplesmente fui mentindo ao longo dos meses para qualquer um que me perguntasse, e até para mim quando a mim mesma indagava - será? FOI!

Cá estou eu, ainda com a farda do trabalho e quisera eu estar sentindo em mim cheiro de rua, mas teu cheiro ainda se faz presente em mim, maldita essência de saudade que tu tem, moço.

Depois de um final de semana inteiro de porre, cachaça, choro, grito e verdade onde depois de tanto tempo acabei descendo, ou pior caindo do meu salto, ponho-me mais uma vez de pé, só que desisti do meu salto 15 cm e pose de mulherão, resolvi por minhas sapatilhas confortáveis para poder dançar, já que gosto tanto assim de seduzir a vida, o salto 15 me faz perder o compasso e cair, quero da próxima vez rodopiar sem medo, sem o disfarce de ser mais alta, mais imponente, quero minha pose natural, se assim eu cair, pelo menos a queda será bem menor, bem menos dolorosa, afinal, estarei no meu patamar com minha sapatilha moleca tamanho 36 que estão novinhas, meu sapato alto é que já está surrado demais.

Mais uma vez  traguei a minha própria alma olhando o dia amanhecer e eu me sucumbir na aceitação do que nunca quis, mas como diz o velho ditado “aceita que doi menos” talvez o caminho seja este, e não o que andei trilhando ao longo do tempo, acho que fui meio tosca.

- Droga! - Acabo de pensar ao lembrar da madrugada estranha e do momento em que me pus de braços para trás e tomei aquele tapa no meio do peito, com os cinco dedos apurados numa verdade que eu já deveria ter visto, mas as mentiras baratas me entorpeciam a mente e me massageavam o ego. Mas, o mais controverso de tudo é que no fundo a porrada me fez bem, mesmo me fazendo descer da minha pose e ter dado um verdadeiro show de drama, tsc tsc tsc...

Eu precisava mesmo disso, eu precisava abrir os olhos, mesmo me assustando com o que vi, eu precisava. E hoje me sinto mais leve, na certeza dos erros que não foram meus, e também porque verdade é algo libertador, e garanto que houve liberdade para ambos naquele momento.

E o melhor de tudo é o reconhecimento que fiz depois, enxerguei meu próprio egoísmo, e agora ponho um “the end” em tudo isso. Ufa! Finalmente ponho minha sapatilha, o salto já estava apertado demais.

De fato ainda não sei ao certo se há alguma lenha para ser queimada, mas sei que agora estou mais na minha, sem me preocupar em me equilibrar, agora que já aceitei pra doer menos, não doi mais! Fim, ou reticencia, estou preparada. Ah, não que eu tenha esperança de nada, mas verdade seja dita, há falta de vergonha na cara! Mas se não for, o cheiro de cravo cravado em mim uma hora passa, saudade pode sim ser passageira.

Agora é hora de dançar bem gostosinho no ritmo que a vida me dá, e olha... Gostoso mesmo é o que anda me aparecendo por ai, e a melhor parte é que tenho me apresentado de pé rasteiro, e tem sido uma delicia.

AH, que delicia estar de pés livres...

Mocinha dos quase dezenove verões

 Venho por meio desta sem ao menos ter criatividade para por inicio ao conto dos meus dias ruins, mais uns dos tantos.

É que essa vida parece que já não tem jeito, to mesmo lá no profundo do poço, cravando as unhas nas paredes pra conseguir levantar, e caindo a cada tentativa, mas mesmo assim sem jeito, sem norte, sem nada mais ao que me apegar eu vou tentando, mesmo nas frustradas tentativas, eu preciso e quero sair daqui deste lugar.

Por ventura segurei meu pranto ao longo das ultimas semanas, até que ontem por uma bobagem que porém me tirou do juízo, tranquei-me no banheiro do trabalho e chorei baixinho pra ninguém me ouvir, e ali permaneci por uns 30 minutos, longos minutos olhando meu reflexo triste no espelho, e quanto mais eu olhava, mais chorava, mais soluçava, mais uma vez pedi a qualquer santo que me acudisse, por fim sai dali com cara de mal disfarce, até que recebi um abraço e mais algumas lágrimas escorreram, até me fazerem sorrir...

Acho que um dos motivos disso tudo é essa paranoia que entro toda véspera de completar mais um ano, estou há 33 dias de fazer 19, pouco né? Mas a vida já me bateu tantas vezes até aqui que tenho medo do fato de ainda ser tão nova e com uma alma tão surrada, minha alma tem envelhecido mais rápido que meu corpo, preocupante...

Tenho um medo danado dessa bola de neve que se formou em minha vida nunca se dissolva, ou pelo menos diminua, mas ela faz o contrario, aumenta! Um peso e tanto pra uma mocinha de 18 quase 19.

Por outro lado, lado estranho esse, dou até graças por passar por certas coisas, afinal, estou me tornando uma mulher forte, mulher aos 19, isso deve ser um ponto de orgulho.

Os outros motivos são a sucessão de besteirinhas que ando fazendo, tsc tsc tsc, menina tola, é quase um suicídio tratar a vida como ando tratando, melhor parar a birra e viver, mas já repeti isso tantas vezes a mim mesma que nem sei mais se surte efeito.

Ah, e os mais outros motivos são os probleminhas que vem junto com o fato de viver, porque meu caro amigo, VIVER É PROBLEMA! Mas também é solução, é só simplesmente viver direito, porém não é tão simples assim, complicado, né?

Mas voltando ao inicio, to aqui roendo o poço dos meus quase 19 verões vividos, e o que espero agora é tomar um impulso e por fim ver o sol lá fora, o sol desse verão da minha vida que mal se iniciou ainda, que já é problema, virou bola de neve e ta lutando pra dissolver tudo de ruim e ficar um tempo em paz. Preciso de sol na minha vida, ainda estou caminhando para o décimo nono veraneio, sei que ainda há muito brilho nessa minha alma surrada, nessa minha vida sem jeito, nesse meu eu, nessa mocinha.

Miudinho de chorinho e saudade

Ouço de longe o samba que até dias atrás batucava na minha praça me fazendo mexer o corpo seguindo a nota, comigo tomando cuidado e sempre dizendo que eu só queria o passo curtinho e nada de muito repique, só mesmo um chorinho de poucas notas pra música ficar gostosinha e eu ir assim mansinha.

Talvez o meu jeito miúdo sem muitas pretensões tenha sido o “afaste” da tua banda do meu coreto, e hoje eu só ouço assim baixinho tua música já lá no final da rua, cada dia mais distante, mas ainda assim eu danço, e continuarei rodopiando ao léu da vida, daqui mesmo do meu ponto de partida, mesmo com meu recanto meio cinza e parado, vou me balançar nas ondas das lembranças e trazer comigo a do nosso enredo e sorrindo pra quem sabe ter ainda aquele encanto quando passe, alguém note e eu novamente sambe, mas dessa vez ao som de uma bateria inteira. Mas por enquanto o meu passinho só vai mesmo é no chorinho da saudade desse teu cheiro marcante de cravo, dessa tua voz tambor e esse teu ritmo que mexeu-me inteira.

Ô vida

Tenho tantos dias tentando escrever que até já perdi as contas de quantos textos rasurados dedilhei. Ás vezes chego a pensar que não sou mais tão boa nisso, mas ai eu lembro que minha vida deu mesmo de ponta cabeça e que é tanta coisa numa cabecinha só que tá difícil sintetizar tudo e derramar as palavras que mesmo com toda essa “crise criativa” ficam rodando minha cabeça, me pedindo para serem escritas, por fim venho aqui fazer.

Tenho mesmo que desabafar que não tenho aguentado todo esse peso da vida adulta, eu sei, um dia eu iria crescer, eu sei, eu pedi muito pra crescer e agora to fazendo birra por simplesmente querer voltar aos meus 16 anos, birra idiota, porque ainda vou tomar várias vezes no meio do saco e sentir aquela dor que faz dobrar o corpo, a vida é assim mesmo e eu só to no inicio, e já to reclamando, e chorando praticamente todos os dias pedindo a qualquer santo que me ouça e derrame uma chuva boa na minha horta.

Tenho também que contar de mais uma das minhas cachaças, eu sei que não é nada bonito uma moça bêbada praticamente todo fim de semana, mas às vezes até esqueço que tenho alguma dignidade, encho mesmo a porra da minha cara, fico num porre desgraçado e faço alguma merda. Conto-lhes agora a historia; Vou pular toda parte que tive um principio de coma alcoólico e vou logo pra cena onde cheguei em casa ainda muito louca e com todo meu ódio pronto pra ser cuspido na cara do primeiro que me enchesse a paciência, e por ventura foram meus pais, foi uma briga tão feia, uma gritaria, um tal de falar verdades que de cara limpa a minha covardia ou respeito (coisas que confundo) não deixariam que eu falasse, que por fim nem em casa pude dormir, meu pai não quer mais conta comigo e minha mãe joga na minha cara “mas eu pensava que você não bebia”, e eu fingindo ter amnésia nem comento um “ai” da situação. Pra lhes ser muito sincera depois do acontecido e passar do efeito do maldito álcool me cobri de vergonha de tudo que aconteceu naquele dia, nem consigo entrar em detalhes sobre, então melhor pular essa historia até um momento em que eu consiga contar direito essa minha tamanha idiotice. Mais uma das tantas, ô vida!

Eu que tanto ando reclamando da vida por esses dias acabei por perceber que não tenho feito absolutamente NADA E PORRA NENHUMA pra melhorar algo, pior, tenho me afundado em bobagens pra no fim do dia querer sumir, esquecendo que na verdade eu tenho mesmo é que peitar tudo isso, afinal, não foi sempre eu que disse que sou forte pra caralho e que não me falta peito pra suportar? Então que eu pare com toda essa chatice e vá desbravar o mundo, porque eu mesma já estou quase me dando uns bons tapas na cara pra acordar, por o pé no chão, vestir a camisa e viver! Ah, e sem essa coisa tacanha de disfarces, que já é outro assunto, outro pé no meio do meu saco, outra coisa que ando detestando, mas tenho feito, outro texto pra ser escrito...

 Ps: textos ruins (como este) também fazem parte desse blog, afinal, não dá pra estar numa vida cu e escrever divinamente, ou eu pelo menos não sei fazer, sorry!

Filó

Ontem à tarde, meio que parada no tempo na sala do meu trabalho, dediquei-me a caneta e papel e esbocei um texto que em seu desenvolvimento já estava tão meloso que senti náuseas e ânsias, pra quem me conhece, odeio “mimimi” e escrever um textinho cor de rosa não é minha cara (não critico e até admiro quem o faz, mas vindo de mim fica uma coisa tosca), mas como a introdução estava muito bacana e vi que dali poderia sair um dos meus melhores, poéticos e mais maduros contos pedi a ajuda de uma grande amiga, a Naianara Lisandra do "O tal do poder da mente" que também vive no universo da escrita, e estou maravilhada com o resultado de fundir a minha escrita livre com a dela mais elaborada, acho que o excentrismo cabido a nós duas é que fez o texto ficar tão uniforme e bom, se eu não contasse ninguém perceberia que duas pessoas de jeitos muito diferentes o escreveram. Agradeço a por ter me ajudado nessa, como em tantas coisas, não é mesmo? ;)

Obs: as partes em preto foram escritas por mim, as em cinza... Ah vocês não são bocós né? --‘

- Que tarde fria – pensei. Fria pelo ar condicionado no máximo, o que me irrita por conta da dorzinha na ponta dos dedos, e também pela confusão na minha cuca que já está “tam tam” de tanto pensar, talvez eu não tivesse que pensar tanto, seria melhor deixar a vida tomar o seu curso, mas como não sentir zonzear quando se sabe que está indo para os caminhos por onde nunca soube navegar? – Meu Deus, e agora? – pensei novamente meio aflita.

Uma, duas, três, quase quatro da tarde e eu me impregnava em pensamentos que (no fundo) eu sabia que não me levariam para lugar nenhum e eu continuaria com esse turbilhão de pensamentos soltos e vagos dentro de mim. Pois então, esses pensamentos puseram em duvida o que pra mim era inquestionável, mexeu com meus princípios básicos e fez ora do pouco que cultivei em mim. Não gritei, nem esperneei, esperei apenas para ver onde tais pensamentos me levariam e eles fizeram o que bem entenderam a bel prazer. Não que eu houvesse concordado, mas me calei para assistir sentada a recaída de todo o meu primado tão racional. Estou contradizendo-me, dando as costas a meus “princípios fatais” (nome estranho e idiota que dei a toda minha escrotidão barata), e me ponho avessa, tornei-me uma piada maldita de mim, mas não há riso para essa chacota, pelo menos não achei graça dessa minha reversão. Causa-me estranheza violar minha pose salto 15 pra no fim sentir-me essa bonequinha de sapatinho de cristal, vestidinho de filó e maquiagem leve, minha promiscuidade haverá sumido? Chegar a essa conclusão nessa tarde estranha me dá vontade de um cigarro, aquele mesmo que traguei um dia desses ao por do sol como se tragasse a minha alma na procura de porquês. Desalinhando-me desse jeito, que mais posso fazer além de roçar uma mão na outra a fim de que pelo menos a agonia de tal sensação se dispersasse aos poucos? Pensando bem, acho que foi nesse dia que tais pensamentos tomaram o leme da minha vida e criaram um novo curso. – Para onde irei com tal fragilidade à mostra? – pensei em meio a baixa temperatura que a esta altura já invadia célula por célula do meu corpo. Se tivesse me deixado no comando, o rumo seria outro e talvez eu teria dado a força que impulsiona minha vida para tal. Daria muito mais, se possível, além do que eu possa crer e jurar de dedos cruzados. Se eu estivesse no comando em nada me afetaria tais vertiginosos pensamentos. Mas não, veio cá no meu canto intimo, desordenou o que eu já tinha estabelecido, juntou uma a uma de minhas poucas expectativas e jogou-as no mar. Fiquei muda, sem cânticos, eis que me tornei a garota da razão furtada.

Engraçado que eu há muito pouco tempo estava adorando o gélido fato de toda vagabundagem em que me meti, agora ponho-me rangendo os dentes de inquietação pelo vazio impetuoso que invade esta sala – neste momento não direciono minhas palavras a uma sala física, estou me referindo ao tal órgão que bate nesse corpo – , corroí meu peito e sangra o que nestes tempos venho chamado de coração, eu nem mais lembrava que tinha um, era uma caixa gelada, e nesse instante pulsa depressa, e olha só mais uma piada vadia; ele está quente! Quanto paradoxo... Estou tonta, inquieta e sem um prumo, ora essa, me perdi em mim?! Eu daria a alma para por fim nessa dor do frio que está a estilhaçar-me aos poucos como se quisesse me sucumbir ou simplesmente me por um nariz de palhaça e me mostrar que na verdade sou tão calor que qualquer vento frio que me bate a porta me faz perder as estribeiras, desesperar o ser e questionar a vida, pra no fim me mostrar de fato que o salto 15 sim é uma piada e que a saia de filó me cabe muito bem.

Miudinho

Deixa eu te dizer menino, a vida é tipo um samba desses que a gente dá passo bem miudinho, no sapatinho mesmo pra não tropeçar. Um pesinho na frente do outro fazendo mexer os quadris num vai e vem igual de ondas, a vida meu menino é um sambinha maroto, de chorinho  e dando voltas. É que eu tenho um medo estranho de subir o ritmo da nossa música, e sambando demais tropeçar, cair e acabar a dança. É que do jeitinho devagarinho tá tão gostosinho que eu só tenho medo meu menino desse nosso samba um dia perder o enredo, perder o swing, e eu mais uma vez ficar sem música e sem samba nesse meu corpo carente. Só que meu eu também já sabe que uma hora a festa pega fogo o samba incendeia e eu to louca pra arder e perder esse medo de chacoalhar a vida e se deixar levar pela incandescência e indecência desse nosso som.

Flamejar

– Ôh morena que encanto és tu? Que encanto és tu pequena de essência menina, mas tão voraz mulher? Quem és tu moça meio torta, meio louca , de sorriso frouxo feliz? Ôh morena que encanto és tu? Me diz!

– Digo-lhe meu caro que sou deusa de encantos febris, de corpo inteiro flamejante por paixões desvairadas, vivo por deixar-me arder em chamas de amores, eu sou a loucura, eu sou o turbilhão e a droga mais viciante. Eu sou a menina que deixa flores nos caminhos em que passa, eu tenho o sorriso bonito, aberto, feliz, e o olhar que tanto diz, é só parar pra ver, minha iris não esconde o quanto tenho cores, o quanto sou bonita dentro e fora, e a minha boca flui minha alma linda, pura e ingênua, tão paradoxa a minha própria mente; sedenta, vadia, sacana, cheia de fetiche, instintiva, fervente.

Entre minhas pernas arde carência feminina, o meu peito pede um colo onde eu possa repousar depois do dia, a minha pele anseia mãos que a aquiete, mas que também a faça arrepiar a espinha, que me faça não só respirar ofegante, mas que por um segundo me faça perder todo ar e me faça implorar por isso, eu gosto disso, gosto que me acabe, me deixe louca, me faça gemer até gritar, eu gosto do estrago!

Eu gosto também do cuidado, do apego, do afeto, de tudo que colore aquilo que está em cores gris, mas gosto das asas, gosto de batê-las, anseio e respiro liberdade, mas preciso de um porto para voltar.

Mas ôh seu moço, não vai achando que sou só isso ai não, sabe moço nem eu sei ao certo que encanto sou viu? Sei que eu tenho uma coisa meio Afrodite em mim, outra meio mulecão, e ainda tem a parte da mulher peito forte, é seu moço também sou meio “mulher bamba” como diz a música da Ana, forte que só, uma muralha, orgulho danado tenho de mim.

Ah meu caro, eu daqui nem sei mais como me pautar, poetizar-me é complicado, sou uma suma de mil mulheres sintetizadas em uma, e talvez essa seja toda minha graça e encanto; essa coisa ardente e imensa que sou, né, seu moço?