Mais um texto que é a minha cara / E vou me encontrando por ai, por aqui, ou em qualquer lugar

Não, isto aqui não virou um blog semanal. Isso aqui ainda é o meu espaço diário, só que além de estar em crise criativa, o meu computador é o mais fudido do mundo, estava desligando de cinco em cinco minutos (sem exagero nenhum!). Hoje consegui um estabilizador, e ele está bom. Não estava dando pra postar do jeito em que se encontrava. Eu até tentei um dia desses, fiz um texto gigante, e quando estava quase no final o computador desligou e só salvou metade do que tinha escrito. Fiquei puta de raiva, e até hoje não escrevi a outra metade, porque pra mim o texto tem que ser aquele que escrevi primeiro, o “original”, aquilo que pensei na hora, nada de depois. Posso até ser uma retardada por pensar assim, porque eu poderia simplesmente terminar de escrever e pronto, mas pra mim não dá, talvez esteja sendo metódica, coisa que detesto, mas não gosto e pronto. SE ME DER VONTADE termino de escrever. Fiz muita propaganda do texto em meu twitter, muita gente ficou ansiosa pra ler, mas não deu, e foda-se isso T.T

Sim, esta sou eu e essa foto ficou linda. Barra 22.O6.2O11

Então que não vim aqui pra contar as peripécias do meu computador e nem do texto que fiz propaganda e não postei. To aqui pra dizer que não to me entendendo, que to me sentindo vazia, mesmo tendo tanta coisa boa acontecendo.

É como se me faltasse um pedaço, mas que pedaço? Já tentei encontrar respostas, mas não acho o que falta e nem onde falta. Estranho, talvez muito sem sentido, mas é o que se passa em mim.

Bom todo mundo aqui sabe que sou uma pessoa insegura e que geralmente não me sinto bem comigo mesma, e eu senti que estava passado um pouco dos limites. Comendo demais, demais mesmo, e não por ter fome, e sim na tentativa doida de engordar, pensei em tomar remédio, mas minha mãe tomou e hoje se queixa muito do seu peso atual, e já vi muita gente dizer que tomou remédio e engordou descontroladamente. Andei lendo por ai dessas coisas de pessoas com um peso normal, e até mesmo gordas ou fortes demais que sempre se acham pequenas (magras), vigorexia o nome. Tenho medo de desenvolver algum distúrbio alimentar por causa de paranóia. Leio muito sobre essas coisas, entendo um pouco sobre compulsões alimentares, problemas desenvolvidos por baixa estima, até já fiz um texto sobre anorexia e bulimia, e sem falsa modéstia, o texto ficou muito bom. Esse meu conhecimento não é à toa, pretendo me graduar em nutrição, e me interesso muito por assuntos da área. Xii, to fugindo do assunto, rs

Mas voltando aqui, vi as fotos da ex do meu namorado e ela é L-I-N-D-A (assim mesmo em caps look e separadinho), e depois da foto que vi dos dois, e do ciúme que me tomou, passei a ficar insegura. Ok, se tem menina gata pelo meio eu fico assim mesmo; doida, paranóica, e com mais problemas com o espelho.

Tenho sentido falta de ficar com a minha irmã e com outras amigas minhas, mas sei lá, a gente se afastou um pouco, e mesmo com tudo muito bem entre a gente, me aproximar é meio estranho, me sinto deslocada, não porque elas me fazem sentir assim, mas porque EU me sinto assim. Vai me entender né u.u ...

Essa semana olhei para um lugar e me transportei para um momento, não que eu sinta falta, mas pensar nisso é sem sentido, não gosto mais de pensar.

Mas mesmo com essa cascata de coisa paranóica em minha cabeça, eu estou bem. Talvez estivesse melhor se fosse menos doida. To perdidinha sim, mas vou tratando de me encontrar por ai, por aqui, ou por qualquer lugar. Eu sempre me encontro, e não é desta vez que vou ficar perdida.