"Daí Graças"

A ultima semana não foi fácil, travei guerras dentro de mim que ha tempos não fazia, me fiz mal a semana inteira, me sufoquei na vontade frustrada de chorar, coloquei os meus pesos no centro da minha vida, coisa que eu havia aprendido a não fazer, fiz porque deixei as minhas urgências me tomarem, eu sei, eu estava tão forte ultimamente, me deixei fraquejar. Realmente, a vida não tá fácil, mas é como me disseram nesta madrugada “a tudo daí graças” (versículo bíblico), tenho que agradecer ao Pai pelas minhas provações, porque um dia tudo valerá apena.

Como já fiz tantas outras vezes, resolvi encher a cara pra quem sabe abstrair o que me faz mal, não rolou, acabou que o vinho vagabundo quando subiu a minha cabeça levou com ele as minhas dores, as vi atinar, chorei como nunca, liguei para muita gente e a todas elas eu disse “eu não presto, sou uma pessoa vazia”, despejei os meus problemas, disse “eu te amo” a aquele que me abandonou e pedi que fossemos amigos, porque é assim que o enxergo, falei as pessoas que se elas quisessem ir embora da minha vida que estivessem a vontade já que é de costume mesmo que um dia elas se vão, teve quem entendeu errado, levou em consideração o que eu disse a uma altura que eu mal sabia com quem eu estava mesmo falando, paciência. Dessa vez o álcool não me fez nada bem, que besteira a minha de sair ligando para as pessoas, se hoje elas não me atendessem eu teria que entender, sorte que me atenderam, me expliquei como pude, teve quem tenha sido até fofo comigo, me pedindo que esquecesse o que fiz, e que queria me encontrar só pra me dar um abraço. Fiquei tão aliviada em saber que no fim as pessoas me entenderam, passei a noite me culpando e me sentindo a pior do mundo, ainda mais por ter proferido tantas vezes que não presto e sou vazia. Embora tenha os meus porquês de dizer isso, nem eu mesma posso me mal dizer assim (outra coisa que me falaram), eu mesma estou me pondo pra baixo, eu mesma to cavando um buraco e me jogando, e depois dessa cachaça muito mal tomada decidi voltar ao meu estado de paz, chega desse drama que vivi essa semana, eu tenho total capacidade de reverter tudo isso, e reclamar tanto não vai me adiantar nada, em vez de brigar tanto comigo eu deveria procurar soluções, e não é que elas não são tão difíceis assim? Olha, a vida me é tão generosa e eu esperneando com ela por coisas mal sucedidas que fazem mesmo parte, sou mesmo meio ingrata, reclamo demais, me deixo tomar demais pelos problemas e esquecendo as partes boas, e é isso que me faz perder muita coisa, até mesmo pessoas; essa minha chata mania de fechar a cara pra vida. Tá na hora de acordar princesa...

To mesmo pondo aqui um ponto final nessa minha tristeza profunda, não tenho motivos para estar infeliz, a minha noite (depois que o efeito do álcool passou) e a minha tarde de hoje me mostraram os  mil e dois motivos que tenho para sorrir pra vida, é tanta gente maravilhosa e linda que há nela. Hoje foi um dia incrível na casa do meu amigo, quando estou de bom humor sou a pessoa mais palhaça do mundo, e hoje fiquei assim nesse alto astral fazendo todo mundo ao meu redor rir, que coisa boa fazer as pessoas rirem, que coisa boa rir da cara lesada dos meus amigos, e olha, não é que cai na risada da minha situação patética de ontem? Meu amigo gravou um vídeo meu e da minha amiga também bêbada cantando “Sinta Vontade de Ficar”, gente, eu deveria postar isso pra vocês, um dia tomo coragem e posto (risos), até que ri também do fato de ter ligado para as pessoas, minha amiga me dando banho, eu gritando na janela pedindo socorro, eu com uma laranja na mão cantando Laranja de Maria Gadú, eu tarando o meu melhor amigo, eu e minha amiga nos abraçando e chorando, eu e minha amiga dizendo que iríamos fugir (rindo alto). De fato não foi legal beber, mas já tirei tanta graça disso que até consigo encarar melhor as besteiras, ainda me pergunto o porquê, porém não me arrependo, e meio que dou “graças”, afinal, é mais uma historia, acabei aprendendo algo com isso tudo, acabei me encarando e expelindo o choro preso da minha alma e hoje to mais em paz, não por conta do álcool que ao contrario do da semana passada que me fez mais sensata dessa vez me deixou bocó, mas sim por conta de que depois da besteira toda revi os fatos e vejo que necessito mesmo é ficar bem e não carregando tanto peso de vez. Eu não disse que haveria de melhorar? Pois, acabo por estar muito bem, com muita vontade de viver e dar “graças” por tudo.