Paz e equilibrio

Pedi, praticamente ajoelhei-me para implorar que Dezembro fosse um bom mês, ou que pelo menos eu passasse estes dias mais em paz, não rolou, este tem sido o mais difícil de todo ano, porém diferente, prometi a mim mesma que seria, e eu não vou deixar meu ano terminar comigo numa vibe não muito boa, eu realmente preciso começar o meu ano de pé, 2013 é o meu ano.

Essa semana foi a pior, fiquei mesmo roendo a beira do poço, alias, admitindo mesmo que com muito orgulho digo que acabei foi me jogando la, tanto que escrevi um texto de ajuda, tão forte, tão gritante, mas tive que censura-lo, infelizmente gente demente me lê, já estou vulnerável demais pra ainda vir alguém usar as minhas fraquezas.

Chorei quase todos os dias, e a ultima vez foi de chorar até soluçar, pra por pra fora de vez toda essa magoa entranhada em meu peito, precisei de colo pra fazer isso, e depois ainda tive que discutir com quem anda me agoniando, gritei, fui dura, mas foi preciso, ela também anda sendo dura demais comigo, ela e o outro que por causa dele chorei os montes, ele também chorou por minha causa, e eu meio que me senti vingada, ele sentiu o que senti, doeu nele assim como dói em mim, e hoje estamos sem nos falar, com ela intermediando tudo, tentando apaziguar, na verdade, só pra ele não se estressar com ela, porque eu nessa historia sou só, só não tão só porque ainda não cumpri o que já gritei várias vezes a eles, mas as coisas já estão caminhando, em breve - espero que muito em breve - irei para o meu canto, lá vai ser bem melhor...

Mas mesmo com tudo isso, como eu havia me prometido, não to deixando a “peteca cair”, choro os horrores sim, porque sou mesmo de chorar as pencas por tudo, ainda mais por algo como o que tem me acontecido, ai é que choro mesmo, choro alto, desabafo minhas angustias, e até desconto minhas raivas, pra depois me sentir mais leve. Apesar de todo clima pesado,  hoje estou muito leve e parece que finalmente vou dormir sem chorar, mas se for pra proferir mais alguma lágrima hoje, que seja! Mesmo nesse inferno astral to me mantendo equilibrada, não to levando isso para as outras áreas da minha vida, até porque fora isso minha vida ta no sossego, e é nisso que venho me apegado; nos meus outros pontos de paz, eu ainda tenho um cais de porto, eu ainda tenho motivos pra mesmo depois de uma noite infeliz, sair na rua com um sorriso.

Embora Dezembro não tenha me dado o banho de alegria que eu tanto precisava, ando me tornando mais forte, mais responsável, e cada vez mais mulher, eu sei que de certa forma, meio torta confesso, eu preciso de tudo isso, mesmo assim doendo tanto.

É, 2012 com certeza foi o ano mais foda da minha vida, ele já está quase no fim, e já estou vendo vestígios de que 2013 vai ser ainda mais complexo, que venha! O que não me falta nessa vida é peito pra aguentar.