Mais um texto que é a minha cara / Sacana, sem auto-estima e sem rumo

Sinto como se o tempo engatinhasse e ao mesmo tempo tenho sentido tudo tão rápido que me assusta e até dói.

Rápido porque tem me levado amores, pessoas, histórias que foram pouco aproveitadas. Devagar porque me sinto só, e é como se eu fosse ficar para sempre assim, só.

E o tempo tem até regredido, ou melhor, eu estou regredindo. Tenho me largado tanto ao vento, que tenho me perdido, e acho que nunca mais irei me achar.

Estou em uma crise de existência horrível, me perguntando mil e uma coisas, querendo mil e uma coisas, desistindo de mil e uma coisas.

Não gosto de falar sobre isso, acho que muita gente vai pensar que estou me fazendo de coitadinha (se você pensar assim após ler isso, por favor, tome no cu), mas nos últimos meses isso tem me atacado de verdade. Acho que só uma pessoa sabe, e se souber, sabe por alto, nunca quis deixar evidente, mas hoje resolvi tornar publico, pra ver se eu desengasgo de uma vez esse problema que me acompanha há tanto tempo. Tenho sérios problemas de auto-estima; não me acho nem um pouco bonita, nem um pouco inteligente, e totalmente, extremamente incapaz de ser amada! E a cada frustração amorosa tenho a sensação de que tudo isso seja verdade. E depois de hoje, pra mim, isso já está concreto.

Por mais que eu não queira nada sério com alguém, não preciso ser apenas uma experiência na vida desta pessoa. Queria que fosse algo gostoso, que poderia não ter um grande final, mas que fosse gostoso, que fosse bem curtido. Mas como assim ficar uma vez pra ver se gosta? Sou um produto que fica de amostra em uma loja? Não! Sou humana! E por mais que para mim seja só um lance, não estou querendo testes, quero uma história! Curta ou longa, uma história! Algo que eu lembre e consiga rir, ou chorar, ou ter raiva, mas tem que ter história!

E é isso que me faz sentir incapaz de ser amada, desejada, querida ou sei lá o que. Sei que não fui feita para compromissos. Sou complicada demais, errante demais. Mas é só isso? Só alguns testes e ai os garotos enxergam o que realmente sou e jogam fora? Ah, to puta mesmo! To em crise, a beira de um ataque! Rapazes por favor, fiquem longe de mim nos próximos dias, semanas, ou até meses. Eu não acredito mais que vou achar alguém, e nem que eu desperte o amor de alguém. É triste admitir, mas o problema está na minha incapacidade de até mesmo me amar mais.

Ontem me amei ainda menos, e sei que vou repetir o erro, porque gostei. Fui sacana ao extremo, mas gostei. Eu gosto, gosto mesmo de uma boa sacanagem. Não tenho vocação alguma para o que fiz, mas fui lá, fiz, ainda por cima fiz bem, instiguei que quisessem de novo e vai ter de novo! Sei que isso pode me destruir, ou destruir a felicidade de alguém. Logo eu, tão cheia de princípios, estou largando todos eles pra viver uma aventura sacana.

E o que está acontecendo comigo? EU NÃO SEI!

Eu preciso de alguém pra contar tudo, tudo mesmo, nos detalhes, nada de coisas subentendidas. Mas ninguém nota o quanto preciso de uma boa conversa, por pra fora mesmo, me esguelar de chorar. E talvez isso esteja me causando uma sensação estranha, uma sensação de solidão, e uma vontade absurda de chorar, só que as lagrimas estão presas. A minha saída é este blog. Talvez ninguém entenda PN disso aqui, mas eu preciso falar, senão vou explodir, se é que eu já não explodi e estou aqui catando pedacinhos de mim.

Ps: Sei que me arrependerei de postar esse texto.