Hoje estou muito melhor que ontem. Pela manhã ainda senti algumas coisas, mas depois que ouvi um "se você não contar eu conto", a minha ficha caiu, tive medo de encarar uma conversa com a minha mãe, e isso desencadeou em mim um choque de realidade.
Ontem a noite foi péssimo pra mim, tive uma crise de choro intensa, que de tão intensa durou pouco e nem me deixou expulsar tudo. Não cheguei a fazer algo porque não tive coragem, mas a vontade estava aqui, me pedindo absurdamente pra fazer, preferi dizer a alguém, e essa pessoa me pediu por favor que não fizesse, e eu me controlei, só que o meu corpo quase não se controlou depois, seria involuntário, mas seria o inicio de algo que se começar pode ter um fim trágico.
Agora que to melhor não estou assimilando bem, não entendi o que me aconteceu ontem, fico me perguntando se é algo da minha cabeça, se eu estou me forçando a isso, ou se realmente é algo maior que eu, e fico entre; a bobagem de uma adolescente doida ou o inicio de distúrbio alimentar sério.
Mais uma vez fui lá encarar o espelho, mais uma vez não me contentei com o que vi, e mais uma vez fui ouvir as minhas músicas.
To aqui sentindo um pouco de peso, mas nada comparado ao que senti ontem.
Tenho motivos para me sentir assim, como havia dito antes, tenho esse problema de me sentir magra demais desde pequena, porque eu era realmente magra, era um problema comprar roupa pra mim, era algo do tipo; fica bom no tamanho, mas não na largura, e SEMPRE fui motivo de piadas, maldosas ou não. E tenho uma facilidade absurda de emagrecer, a unica coisa que aumenta é barriga, e olha, esses dias ela tá imensa, também né, tenho comido horrores!
E ai vem a pergunta do porque de uma possível disfunção alimentar já que me sinto magra e não gorda; meu problema não é comer, meu problema é o excesso, acabo passando mal depois, sinto aquela ânsia, aquele peso, aquela culpa, e daí vem a vontade de por pra fora. Além de sempre encarar o espelho e me achar desproporcional em relação a barriga, não há uma vez que eu me olhe e não encolha. E na minha tentativa de engordar, acabo só ganhando barriga e nunca corpo.
Sim, eu to melhor hoje, to tão melhor que consegui escrever o que não escrevi ontem por estar em desespero.
4 comentários:
Amei seu Blog ... já estou te seguindo
Bjim ***
SE VOCÊ SE MATAR VOCÊ VAI VER! RUM!
Conheci uma garota pela net que tem distúrbios alimentares, e tava conversando com ela e uma amiga dela morreu disso, acho que tem mesmo que conversar com sua mãe, senão não sei o que será de vc.. Fica bem..
Situação complicada.
Tente alguma ajuda em psicólogos, eu já passei por um ano, é tão bom porque você pode falar tudo,tudo mesmo e isso acaba ajudando.
Fui diagnosticada com tricotilomania Até onde sei não tem cura =|
Beju, qualquer coisa estamos aqui!
Nossa lendo seus desabafos até parece ser eu falando,primeiro li aquele la do ciume, postei um comentário la depois vc dá uma olhadinha.Eu tbm sofro muito por ser magra , quando me olho no espelho me sinto horrorosa,porque sou magrela demais e todos riem muito demim por isso.Deixo muitas vezes de sair de casa por esse motivo.E quando eu fico me olhando eu sinto que tenho que comer, ai eu como muito, muito mesmo , e só coisas que falam que engorda. Porém não engordo de forma alguma, agora to com aquelas gordurinhas do lado da barriga, isso me mata de vergonha.Não vou a lugares que tenho que usar biquíni, não uso de forma alguma.Mas olha aqui, fica assim não,por queas vezes penso se fossemos gordas seria bem pior, melhor ter que apertar uma roupa do que comprar com tamanhos espesiais.Pensa nisso flor.
bjokas
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